Вицове за кокошки и яйца
Един петел гони кокошка.
Кокошката бяга и си мисли:
"- Ако спра, ще реши, че съм курва!
- Ако бягам много бързо може да се откаже...
- Абе, аз що не взема да се спъна..."
Мъж пита продавач на петел:
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва.
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената...
Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16.
- Ти па за 2 стотинки ще си скъсаш задника.
Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки?
Отговор: 7
Какво се случва в една държава, чийто земеделски министър сам признава, че е изкукуригал? Ами, изглежда, петлите престават да си вършат работата както трябва, кокошките спират да снасят и яйцата поскъпват. А иде Великден...
Веднъж в един магазин станах свидетел как разсеяна касиерка попита мъж, току-що платил за нещата, които беше напазарувал:
- Извинете, другарю, хванах ли ви яйцата?
- Хванахте ги, другарко - намръщено отвърна мъжът, сякаш не само ги беше хванала, но и стиснала.
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за 5 евро съм твоя!
Мецан се възползвал от офертата и кокошката продължила. Срещнала Вълчо, който също се възползвал. Навътре в гората кокошката срещнала Зайо. След малко Мецан и Вълчо чули крясъците й. Отишли и що да видят - заекът скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм си 5 евро! Искам я гола...
На габровци им дошли гости и те им сервирали само хляб. Домакинът няколко пъти подканял:
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Изяли гостите хляба и домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
Кокошка снесла петкилограмово яйце. Изпращат при нея репортер от телевизията.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
После репортерът задава въпроси и на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
Малко пиленце пита майка си:
- Мамо, мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си!
Мъж говори пред съда:
- Съседската кокошка беше мръсна и реших да я измия. Сложих да се топли вода и случайно забравих кокошката в тенджерата. Настоявам занапред съседката сама да си къпе кокошките, а не да тича в полицията и по съдилищата.
Kокошка се хвали в кокошарника:
- С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...
Петел и кокошка гледат телевизия.
Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Пак ще дават филм на ужасите...
Поручик Ржевски и Наташа разговарят за войната. Наташа:
- Войната е страшно нещо - студ, глад.
Ржевски:
- Да, така е. При нас в полка хусар открадна в едно село яйца от старица и затова го обесиха!
- За какво?! За яйцата?
- Не, за врата.
Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Защо си купил 10 салама?
- Как защо?! Имаше яйца.
Овчар имал един петел и 10 кокошки. Петелът постоянно говорел глупости. Един ден овчарят му казал, че ако каже още една глупост, ще го набута във фризера. Не след дълго петелът не издържал, изръсил поредната си глупост и овчарят го сложил във фризера. След два часа фризерът започнал да се друса. Овчарят отваря вратата и що да види! Петелът гушнал една кокошка и й пеел "Ледено момиче".
Две петлета вървят по улицата. Едното казва:
- Хайде да отидем на кино!
- По-добре да отидем в месарницата и да погледаме голи кокошки.
Пет яйца седят в хладилника, а встрани - едно самотно.
- Гледайте го тоя, бе, каква мутра само, а? Направо изрод - казва първото яйце.
- И са надува... Хипар такъв! - обажда се второто.
- Ама гледайте го колко е грозно и пъпчиво?! - добавя третото яйце.
- Недейте така, бе, може да е нещо болно - съжалява го четвъртото.
- Я млъквайте всички! Не виждате ли, че това е киви! - скастря ги петото яйце.
Съпруга пържи в кухнята яйца за закуска. Внезапно мъжът й влиза и започва:
- Внимателно! Внимателно! Сложи повече олио! Ох... Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Обърни ги! Обърни ги веднага! Трябва им още олио. Къде е олиото? Ще се залепят за тигана! Внимавай! Казах ти... внимавай! Изобщо никога не ме чуваш, когато пържиш яйца! Изобщо! Сега бързо ги обърни! Луда ли си! Ужас, ох, за нищо не стават! Поне ги посоли!
Жената ошашавена пита:
- Какво ти става, бе? Да не мислиш, че не мога да изпържа яйца?
Със спокоен тон мъжът казва:
- Исках да видиш какво ми е на мене, когато карам колата.
Някакъв тип влиза в кабинета на психиатъра. На главата му палачинка, на раменете - по едно пържено яйце, от ушите му висят парчета шунка.
- Какъв ви е проблемът? - пита докторът.
- Докторе, тревожа се за брат си.
Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Какви неприлични мисли имаш, Иванчо?! Утре да доведеш баща си в училище.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето, и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- Ааа... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.
Утрото на англичанин: става, отива до хладилника, отваря го, вади яйца, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: става, отива до хладилника, отваря го, изважда яйца, прави си омлет, изяжда го.
Утрото на българин: става, отива до хладилника, отваря го, почесва си яйцата, затваря хладилника.
Старец влиза в магазин и пита:
- Колко струват яйцата?
- 15 ст.
- А счупените?
- 5 ст.
- Тогава ми начупете десет яйца...
Продавач на яйца пита полицай:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно, бе – казал полицаят.
После отива в магазин и пита продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти разкажа един виц.
Събрали се кокошките и прасетата да регистрират ООД за производство на хранителни продукти. Когато решавали кой с какво ще участва в бизнеса, кокошките предложили на прасетата:
- От вас месото, а от нас яйцата.
Един човек имал много кокошки и само един петел. Петелът остарял и не си вършел добре съпружеската работа. Мъжът купил друг петел. Младият веднага хукнал да оправя кокошките, обаче старият му казал:
- Тия кокошки толкова време бяха само мои и не е честно да ми ги отнемаш. Дай поне да се надбягваме, като ми дадеш малко преднина, защото съм по-стар, и който победи, негови ще са кокошките. Младият се съгласил и започнали да се надбягват. Човекът видял как младият петел гони стария, дигнал пушката и го застрелял:
- Мама му стара, десети петел купувам и все педерасти излизат.
:)))
